Автор Тема: Юмор  (Прочитано 92468 раз)

Подволоцкий М.А.

  • Инструктор
  • Эксперт Форума
  • *****
  • Сообщений: 324
  • Уважение: 104
  • Награды Sihing
    • Просмотр профиля
Re: Юмор
« Ответ #15 : 02 Сентябрь, 2011, 11:48:08 »
предлагаю сменить предмет шуток
Кунг-Фу: семинары, тренировоки, индивидуальные занятия. http://fightingspirit.jimdo.com, Т.: 8-904-251-8361, http://vk.com/id188010160, http://vk.com/u_shu_vladimir

Sifu

  • Администратор
  • Герой Форума
  • *****
  • Сообщений: 1072
  • Уважение: 199
  • Пол: Мужской
  • Расположение: Балашиха
  • Награды Практик силы Практикующий видение Исследователь ВТО и ОС
    • Просмотр профиля
Re: Юмор
« Ответ #16 : 10 Сентябрь, 2011, 22:27:15 »
 ;D


Кэт

  • Студент AWCA
  • Активный форумчанин
  • ***
  • Сообщений: 182
  • Уважение: 128
  • Пол: Женский
  • Расположение: Москва
    • Просмотр профиля
Re: Юмор
« Ответ #17 : 10 Сентябрь, 2011, 22:49:01 »
предлагаю сменить предмет шуток

Не могу удержаться  :'( :'(

http://video.yandex.ru/users/v4025558/view/14
Счастлив тот, кто считает себя счастливым.

Подволоцкий М.А.

  • Инструктор
  • Эксперт Форума
  • *****
  • Сообщений: 324
  • Уважение: 104
  • Награды Sihing
    • Просмотр профиля
Re: Юмор
« Ответ #18 : 11 Сентябрь, 2011, 00:07:51 »
ну это вообще жесть ((
Кунг-Фу: семинары, тренировоки, индивидуальные занятия. http://fightingspirit.jimdo.com, Т.: 8-904-251-8361, http://vk.com/id188010160, http://vk.com/u_shu_vladimir

Alexei

  • Студент AWCA
  • Эксперт Форума
  • ****
  • Сообщений: 372
  • Уважение: 137
  • Пол: Мужской
  • Расположение: Москва
  • Награды Sihing
    • Просмотр профиля
Re: Юмор
« Ответ #19 : 11 Сентябрь, 2011, 00:28:46 »
"If you want a picture of the future, imagine a boot stamping on a human face - forever. The moral to be drawn from this dangerous nightmare situation is a simple one. Don't let it happen. It depends on you."

Кэт

  • Студент AWCA
  • Активный форумчанин
  • ***
  • Сообщений: 182
  • Уважение: 128
  • Пол: Женский
  • Расположение: Москва
    • Просмотр профиля
Re: Юмор
« Ответ #20 : 11 Сентябрь, 2011, 01:15:15 »
Мне кажется, что это видео не настоящее  ???. Не может у нормального человека так язык вываливаться, когда он зевает  ???
Счастлив тот, кто считает себя счастливым.

ProvoDNicK

  • Администратор
  • Форумчанин
  • *****
  • Сообщений: 83
  • Уважение: 56
  • Пол: Мужской
  • Расположение: Москва
  • Награды Sihing Награда за суровое админство
    • Просмотр профиля
Re: Юмор
« Ответ #21 : 11 Сентябрь, 2011, 21:18:49 »
Всякое может быть :) Вот к примеру - когда засыпаешь, то голова обычно куда-нибудь заваливается. А я сегодня на паре отключился секунд на 10, но сидел абсолютно ровно дабы не спалиться :) открыл глаза и недоумевал, что же все сидят и пишут...

P.S.: не зевала бы так - на ютубе, быть может, и не оказалась :)
Всем студентам CWCSO и инструкторам рекомендуется вступить в соответствующие группы на этой странице.

Кэт

  • Студент AWCA
  • Активный форумчанин
  • ***
  • Сообщений: 182
  • Уважение: 128
  • Пол: Женский
  • Расположение: Москва
    • Просмотр профиля
Re: Юмор
« Ответ #22 : 11 Сентябрь, 2011, 21:27:29 »
Мне один знакомый рассказывал, что засыпал на несколько минут в метро стоя, держась за поручни. Просыпался от того, что кто-то рядом начинал храпеть. Потом увидел, что все на него смотрят и понял, что храпеть начинал он сам  :D
Счастлив тот, кто считает себя счастливым.

ProvoDNicK

  • Администратор
  • Форумчанин
  • *****
  • Сообщений: 83
  • Уважение: 56
  • Пол: Мужской
  • Расположение: Москва
  • Награды Sihing Награда за суровое админство
    • Просмотр профиля
Re: Юмор
« Ответ #23 : 11 Сентябрь, 2011, 21:28:56 »
Знакомый всё верно говорит, сам пробовал - стоя и держась за поручень уснуть реально. :)
Всем студентам CWCSO и инструкторам рекомендуется вступить в соответствующие группы на этой странице.

Alexei

  • Студент AWCA
  • Эксперт Форума
  • ****
  • Сообщений: 372
  • Уважение: 137
  • Пол: Мужской
  • Расположение: Москва
  • Награды Sihing
    • Просмотр профиля
Re: Юмор
« Ответ #24 : 11 Сентябрь, 2011, 23:24:03 »
Сага о шипах
Пролог

Трудно было найти более несхожих людей. Характеры, привычки, образ жизни, мировоззрение. Абсолютная полюсность.
Одного звали Степан Евдокимыч. Еще частично потрепанный мужской тип, лет 52-55. Работал он простым бухгалтером в конторе ... , впрочем я забыл ее название, что-то типа "Заготплстмассискладпостав". Зарплату получал примерно 200 у.е. Дома его всегда ждала такая привычная и нудная жена, дочь со своими проблемами и прыщами, борщ и телевизор. Почти 15 лет он колесил на шахе, бежевого цвета, проетой ржавчиной и купленной по открытке.
Второго при рождении нарекли Станиславом, было ему ровно 28 лет, работал он начальником юридического отдела в крупном российском банке с 99 процентным участием иностранного капитала. Зарплата составляла 2000 полновесных долларов США. Недавно купил квартиру, в которую не было стыдно водить 3 своих любовниц. Любил качественные вещи и чтобы его называли Станиславом, с ударением на втором слоге. Машина была А4 ауди, новая двухлетка.

Хотя были три частности, в которых они соприкасались.
1. Оба работали в соседних зданиях на одной улице
2. Жили в одном районе и следовательно ездили домой одним маршрутом.
3. Каждый, по своему был противником шипованной резины.
Степаном Евдокимовичем в этом вопросе двигала просто низменная зависть, т.к. он владел изъюзанным 9-ти летним комплектом зимнего нешипованного Гудьиера, а сосед по гаражу Трофимыч уже 4 года раскатывал на шипованной камской резине. Поэтому Степан Евдокимыч ненавидел шипы и до хрипоты перед Трофимычем отстаивал преимущества зимней нешиповки (когда они вечером собирались в гараже формально для ремонта машины, а фактически для отдыха с присутствием неизменной поллитровки).
Станислав не любил шипованной резиной и не пользовался ею по принципиальным соображениям. Немного туманным, но потому и твердым, что конкретно он их сформулировать не мог. Он часами спорил в инете о преимуществах зимней нешиповки, лихорадочно выбивая на клавишах дробь доводов и контродоводов.

********

Холодным вьюжным декабрьским вечером Станислав и Степан Евдокимыч почти в одно время вышли из своих контор. Правда Степан Евдокимыч вышел чуть раньше. Оба привычно обматюгав спящих дорожников и городские коммунальные службы почти одновременно вырулили от тротуара. Правда Степан Евдокимыч чуть раньше.

Грустный водитель троллейбуса печально посмотрел на своего "кормильца", словившего торопливую зубилу и поэтому перегородившего почти весь перекресток, и пошел в N-ый раз ставить сбитый знак аварийной остановки, сопровождаемый разъяренной толпой из 4-х автовладельцев ТС, уже нашедших себе приют в теплом и широком синем боку троллейбуса. Перекресток был и вправду опасный, дорога под уклон, закрытый поворот перед перекрестком, скользко. ГИБДД все не приезжало.

Станислав и Степан Евдокимыч почти одновременно подлетели к злополучному повороту перед перекрестком. Правда Степан Евдокимыч чуть раньше. И Станислав и Степан Евдокимыч были опытными водителями, уже съевшими по несколько собак на улицах Москвы. Степан Евдокимыч провел 25 лет за рулем, имел 450 т.км. пробега зимой и летом. Станислав провел 6 лет за рулем и имел 445 т.км. пробега зимой и летом. Оба реально оценивали свои возможности и поэтому каждый в этих условиях решил проходить поворот вкатыванием на безопасной скорости. Степан Евдокимыч вкатился на 45 км/ч, Станислав на 70 км/ч. Оба не обратили внимание на одинокую фигуру придурка, приплясывающего на тротуаре и судорожно махавшего им руками. После поворота оба одновременно поняли всю ж..., в которую они попали, и бросили все свои силы на спасение машин.

Экстренное торможение! Экстренное торможение!! Экстренной торможение!!! Билось в системе бортового компьютера Ауди. Команды лихорадочно летели по цепям, принимались, обрабатывались и передавались. Станислав судорожно утапливал педаль тормоза, руки цепко держали руль, его молодой организм слился с машиной, напряжение нарастало, только скрипела кожа сидений в салоне (хотя он мог бы так не напрягаться, все, что надо делал за него умный компьютер). АКПП переключалась вниз, "вздувались вены" АБС-ки, которая работала на пределе своих прекрасных отточенных возможностей, пытаясь не дать заблокироваться колесам, ламели из последних сил цеплялись за снежно-ледовую корку, крекшен-контроль тоже зачем то суетился, дергался и нервничал. Бок троллейбуса был все ближе и ближе, скорость все ниже и ниже, но медленно, медленно, черт побери!!! По команде бортового компьютера напряглись в своих гнездах аэрбеги, как гиря, которую он бросит на чашу весов для спасения жизни водителя в последний момент.

Тормозить! Тормозить!! Тормози-и-и!!! Билось в мозгу Степана Евдокимовича. Руки судорожно цеплялись за руль, готовые ловить уход машины с траектории, лысина под шапкой мгновенно взмокла, нога как клюв дятла долбила по тормозу рефлекторно отпуская его, когда колеса уже готовы были сорваться в юз. "Ы-ы-ы-ы" - надрывалась вся рабочая тормозная система, закисшие тормозные цилиндры давили, давили и давили колодки, остатки протектора до крови из под ногтей цеплялись за накатанный снег и лед. Машина держалась на прямой чудом и водительским мастерством. Скорость падала, падала, падала. Но медленно, медленно, в бога в душу в мать!!! Бок все ближе и вот последнее, чем мог спасти машину Степан - задняя передача! Но он не успел подоткнуть ее, закисла, зараза!

Два глухих "бамц" раздались одномоментно и бок троллейбуса принял в свои объятия еще двух волков-одиночек московских улиц. Степан Евдокимыч и Станислав одновременно вылезли из машин и грустно уставились на картину "Грачи прилетели". Водитель троллейбуса печально пошел ставить сбитый знак аварийной остановки в N+1 раз. Бортовой компьютер Ауди и изношенная тормозная система шахи смогли погасить почти всю скорость, но ..... иголка, ломающая спину верблюда. Шипы! Ах, если бы были шипы!!!

Каждый влетел с ремонтом ровно на половину своей зарплаты. И каждый, стоя у синего бока троллейбуса дал себе слово - что никогда, да без шипов, да зимой, да ни боже мой!

Станислав сдержал слово сразу же как только забрал машину из ремонта. Он после недельных консультаций в конфе, подобрал себе шипованную резину марки ... (умолчу про марку, чтобы не обвинили в промоушене). Вообщем крутую шиповку по 180 баков колесо, с заказом через инет-магазин, с установкой, балансировкой и чашечкой каппучино. Новая резина держала дорогу прекрасно, тормозной путь сократился и машина стала более послушной.

А вот Степан Евдокимович слово не сдержал, так как после ремонта передка, замены радиатора и переборки тормозных цилиндров, денег у него не осталось. И даже 2 шипованных колеса по дешевке, которые предлагал знакомый по работе, он взять не успел, так как жена нашла последнюю заначку и соответственно устроила скандал. С отсутствием заначки и шиповки пришлось смириться.

Но Степан Евдокимович и Станислав перестали спорить о преимуществах нешипованной резины.

Эпилог

Холодным вьюжным февральским вечером Станислав и Степан Евдокимыч почти в одно время вышли из своих контор. Правда Степан Евдокимыч вышел чуть раньше. Оба привычно обматюгав спящих дорожников и городские коммунальные службы почти одновременно вырулили от тротуара. Правда Степан Евдокимыч чуть раньше.

Грустный водитель Камаза печально посмотрел на своего "кормильца", словившего торопливую зубилу и поэтому перегородившего почти весь тот же перекресток, и пошел в N-ый раз ставить сбитый знак аварийной остановки, сопровождаемый разъяренным автовладельцем ТС, уже нашедшего свой приют в грязном и старом колесе Камаза. Было совсем скользко.

Когда Станислав и Степан Евдокимыч снова подлетели к повороту, то у Степана Евдокимовича скорость была 42 км/ч (с одной стороны, было скользко, а с другой все тормозные цилиндры работали как часики, но скорость Степан снизил, наученный горьким опытом), а у Станислава 77 км/ч (новая шиповка работала гораздо лучше, чем нешиповка). У обоих что-то мелькнуло на грани сознания, когда они увидели одинокую фигуру придурка, приплясывающего на тротуаре и судорожно махавшего им руками, но не более того, так как это что-то было почти вытеснено могучими рефлексами по спасению машин. Опять работала на блестящем пределе вся буржуинская техника, опять долбил Степан как дятел по педали тормоза.

Два глухих "бамц" раздались одномоментно и бок Камаза теперь представлял картину "Свинка и 3 поросенка". Водитель грузовика печально пошел ставить сбитый знак аварийной остановки в N+1 раз.

Теперь, чтобы подначить и завести Станислава, то достаточно невинно спросить: "Сколько стоит твоя крутая шиповка!". Недавно он чуть не подрался в виртуале с ярым сторонником шиповки. Дело дошло до бросания друг в друга виртуальных перчаток и реальных номеров телефонов.

А Степану Евдокимовичу часто сниться сверкающий комплект новой шипованной резины с ненашим названием. Хорошо когда человек сохраняет свежее, юношеское восприятие жизни. Хотя все разочарования у него еще впереди.
"If you want a picture of the future, imagine a boot stamping on a human face - forever. The moral to be drawn from this dangerous nightmare situation is a simple one. Don't let it happen. It depends on you."

Кэт

  • Студент AWCA
  • Активный форумчанин
  • ***
  • Сообщений: 182
  • Уважение: 128
  • Пол: Женский
  • Расположение: Москва
    • Просмотр профиля
Re: Юмор
« Ответ #25 : 12 Сентябрь, 2011, 13:24:25 »
В продолжение темы тачек  ;D:

Провалился я как-то в люк. Да не сам, а с машиной. Как щас помню. Была
весна. Погода дрянь. Поэтому решил заехать на крытую заправку. Очередь на
заправке двигалась бампер в бампер, медленно и печально. И поэтому я не
заметил открытого люка, который передняя машина оставила справа от себя. Я
плавно въехал правым колесом в люк и услышал
- бууммм!

От этого бум я перестал дремать и сосредоточено пытался вспомнить ландшафт
заправки и примерно на что я попал. Я еще не знал, что я и люк сроднились
надолго, но вот этот бууммм, навевал грустные мысли. Мысли стали бы еще
грустнее, если бы я знал что у меня впереди. Но я еще не знал, и прогнав
тоску выскочил из машины посмотреть и определить источник буммма. Очередь на
заправку плавно обтекала меня, а я все больше наполняясь дурным
предчувствием шел к правому переднему колесу.
- ну мать же его так!,- я увидел люк и в нем колесо. Рядом валялись какие-то
веревки, пара монтажных поясов и:. И что то еще, что я не успел рассмотреть:
:Потому, что из под колеса, из темных недр колодца на меня глянула пара глаз
и хриплым голосом поинтересовалась
- Ну и что за ху*я тут происходит? отпрыгнув от неожиданности в сторону и
иопнувшись об чей-то бампер, я нашел в себе смелость поинтересоваться,
- А ты кто? из тирады, донесшейся из недр земли следовало, что я, человек
нетрадиционной ориентации с плохим зрением, которое я приобрел от постоянных
ударов по голове предметом первичного полового признака у мужчин. Что
специально для таких, как я, при этом он скрестил дятла с пекинесом, были
разложены веревки. Все остальные остались людьми, я почему стал самцом
черепахи в интересном положении, а теперь, вступив в интимное отношение с
колесом, оратор остался без обеда.
- Ндааа, -я присел на корточки над дырою и закурил. Я размышлял, как без
потерь поднять машину и сломалось ли там что-нибудь. В задумчивости я
докурил сигарету и бросил ее в колодец. В то же мгновение из под земли
раздался рев от которого подпрыгнул пистолетчик и водила шестерки, а
оранжевая макушка каски начала стремительно подниматься вверх по лестнице.
- Извините,- попросил я прощение у каски. В ответ я услышал новые
подробности о гигиене своего рта, а также интимных отношений между
сантехником и окурком. Потом последовали перспективы местонахождения окурка
на моем теле.
После эпического опуса, сантехник скрылся в темноте подземелья, а я
разозлившись ударил колесо ногой. Я просто ударил. Ну ударил и все! Ну кто
же знал, что в протекторе на соплях держался небольшой камешек?! От удара он
выскочил и весело полетел вниз. Я замер. вместе со мной в ожидании страшного
замерла москва. Такое впечатление, что замерло все живое. В этой тишине
остановившегося времени камешек радостно, наращивая скорость летел к
намеченной цели. Прошло наверно туча времени, как я услышал глухое тук. Это
каска радостно приняла друга-камень.
- еееееееппооооннааамааать!!
Страшный вопль разорвал темноту подземелья и метнувшись в боковые проходы
понесся в разные стороны.
- шозоиопанароооот!!! Новый рев за секунду достиг кремля и заставил минина и
пожарского стиснуть зубы. Птицы рванули в разные стороны. Внизу показалась
судорожно поднимающаяся по лестнице каска, хозяин которой явно имел цель
дружески пообщаться со мной. Он был зол. Поэтому он летел вверх по лестнице,
как ромео к любимой джульетте. Но то ли он забыл причину, по которой он
застрял тут, то ли просто не успел погасить скорость, но взлетев наверх он
со всего маху впечатался макушкой в колесо.
- йоп! крякнул мужик, и каска покинув высокоинтеллектуальную голову, красиво
кувыркаясь полетела в темноту. Я даже услышал , как падая, каска разрезала
воздух. Раздавшийся с низу оглушительный рев показал мне, что сантехники
работают парой. Я человек вежливый, поэтому поинтересовался,
- не больно? мой вопрос остался без ответа. Второй сантехник вступил в
интимную связь с первым, при этом обещая первого оправить на медицинское
обследование с тяжелыми травмами в результате все того же акта. Первый в
долгу не остался, но в конце доступно объяснил, кто тому виновен. У меня
пересохло во рту и я достал бутылку воды из боковой дверцы. Первый сантехник
закончил и закашлялся, видно тяжело ему дается ораторское искусство с
ударенной головой.
- Не хотите ли попить? и я протянул сантехнику, трущему ушибленную макушку,
открытую бутылку минералки. ну естественно горлышком вниз.
- Шооозаахууу*няааааа!- его тембру позавидовал бы тарзан, а кинг-конг бы
утопился. При этом сантехник выронил разводной ключ.
- еее*аааать мои худые крылья! Феедя ууууеее*ыыыывааай, клююююч!-
сопровождал пояснениями мирный полет ключа ушибленый сантехник.
- ху*к! Все пиз*ец ослику!- Это был итог приземления ключа. То что
последовало, после попадания ключа, не передать словами. Весь словарный
речитатив мог уложить половину барышень со слабой психикой на неделю и
поспорить с лексиконом боцмана. Такой напор ярости легко бы остановил тайфун
и утопил бы авианосец 'Кеннеди' с полной боевой нагрузкой.
- Ндааа! пара разъяренных сантехников- это страшная, и не только физическая,
сила. Это еще и всплеск неслыханной интеллектуальности, сообразительности и
проворства. Рявкнув напарнику вниз, что в ту есть еще один выход наружу,
крендель, без каски и со слипшимися волосами так засеменил вниз по лестнице,
что военные моряки, признанные покорители трапов, просто шмыгают носами
глядя на этого циркача. Всю эту картину наблюдали четыре братка, которые
стояли в соседнем потоке и видимо с нетерпением ждали окончания. - Ну чё,
брат, переодевайся? Тебя щас разберут так, что никакой хирург обратно не
сошьет!
- Ага! Такие волкодавы и бронепоезд вскроют , мля без нагрузок.- Тонко
пошутил один. Все заржали. Я прыгнул за руль и с визгом рванул назад. Благо
очередь заблаговременно объезжала меня. Я уже почти вырулив, краем глаза
заметил, как какой-то лихач, решив объехать всю очередь и попасть к колонке
первым, не заметил ловушки и ху*кнулся точно в люк. Выскочил с машины, и с
нецензурными криками стал швырять веревки в люк. В 20-ти метрах от заправки
приподнялся люк, выпуская наружу 2-хсантехников.
Это были не люди. Это были две торпеды, тупо направленные на выполнение
своей миссии. Они приближались, по ходу водила-бедолага, который не знал еще
о своей участи, прошелся по их ориентации и умственным способностям. Лица
сантехников изменились в каменные, а кулаки еще крепче сжали сантехнические
принадлежности внушительной комплектации. Братки задохнулись от смеха, из их
джипа слышалось сдавленное хрюканье. Водила всё больше расходился. Я
старался ,как мог увеличить дистанцию. - Это ты?- еле слышно выдавил тому
водиле облитый 'король говна и пара'.
- х*ли тыкаешь! Пооткрывали, мля свои норы, так хоть обозначили бы нах. Всё
мужики, вы на ремонт тачки устроились. Даже если свои каски и ключи ,мля
продадите, х*й хватит. Уроды желтожилеточные!
Второй сантехник, внимая этой тираде, закипал. Потом ни слова не говоря,
подошел к машине и начал ключом приводить ее в состояние металлолома. К нему
подключился первый. Водила вообще впал в прострацию. На заправке
остановилось все. Когда они закончили, невозможно было определить нетолько
марку машины, а цвет.
- Все, пиз****! иду работать в библиотеку. Там люков нет.- Сказал второй, и
сдирая жилет, пошел куда-то:'
Счастлив тот, кто считает себя счастливым.

Кэт

  • Студент AWCA
  • Активный форумчанин
  • ***
  • Сообщений: 182
  • Уважение: 128
  • Пол: Женский
  • Расположение: Москва
    • Просмотр профиля
Re: Юмор
« Ответ #26 : 14 Сентябрь, 2011, 15:10:49 »
ну это вообще жесть ((

Прости, Макс  :'( :'( :'(

Гинекология. Врач. Дама с положительным тестом.

Дама:
- Не может быть!  (угу... промежуток должен быть...) Не может быть! Мы с
мужем предохранялись!
Врач (по привычке, умудренный опытом):
- Как? Презервативы, контрацептивы?
Дама:
- Ну, муж надевал презерватив, и у нас происходил половой акт.
Конгениально.
Врач:
- И дальше? Презервативы рвались?
Дама (уверенно):
- Да нет.
Врач (очень умудренный опытом):
- А что дальше?
Дама:
- Потом мой муж снимал презерватив, завязывал его...
И что бы вы думали? мы с моим благоверным обычно отправляем в мусорку. Но!
Не все так просто...
Врач (видимо, наученный многолетним стажем продолжает допрос и задает
гениальный вопрос):
- А дальше?
И дама ВЫДАЕТ:
- Потом мой муж брал молоток.... (Ни фига себе продолженьице!...) ...и
несколько раз сильно бил по нему молотком.
Врач (судя по всему, в полном ахуении):
- ЗАЧЕМ?!!
Дама (невозмутимо, с чувством снисходительного превосходства):
- Ну как зачем? Чтобы убить сперматозоиды!
Хуяссе! Так и представляю сперматозоидов, уворачивающихся от молотка и
предсмертные хрипы погибших...
Врач, от удивления подбирающий челюсть с пола, уже из спортивного интереса:
- А дальше?
Дама (все так же снисходительно):
-... развязывал презерватив...
(ИМХО, мужику уже только за это памятник поставить надо - попробуйте-ка
развязать презерватив на досуге)...
Врач:
- И?!!
Дама (апофеозит):
- И впрыскивал мне сперму обратно.
Врач (стонет):
- ЗАЧЕМ?!!
Дама (с удивленным возмущением от тупости гинеколога, просто обязанного
знать прописные истины):
- Потому что сперма очень полезна для женского организма!

Занавес...
Счастлив тот, кто считает себя счастливым.

Sifu

  • Администратор
  • Герой Форума
  • *****
  • Сообщений: 1072
  • Уважение: 199
  • Пол: Мужской
  • Расположение: Балашиха
  • Награды Практик силы Практикующий видение Исследователь ВТО и ОС
    • Просмотр профиля
Re: Юмор
« Ответ #27 : 14 Сентябрь, 2011, 22:48:10 »
    Если у вашей жены ПМС…

Внимание! Беременным, воинствующим феминисткам и беременным воинствующим феминисткам читать не рекомендуется! :)
 


Самый лучший совет: соберите вещи и уйдите из дома. На несколько дней. В тайгу. Телефон держите включённым. Парадокс в том, что вас будут ненавидеть, но при этом будут искать. Не спрашивайте, просто поверьте.
 
Если ПМС застал вас неожиданно и из дома уйти всё же не удалось… Займите оборонительную позицию. Забаррикадируйтесь где-нибудь в тихом, укромном, месте. Оккупируйте как можно меньше пространства. Например, за батареей. Или на антресолях. Оттуда вас будет труднее выковыривать длинным твердым предметом.
 


В разговоры не вступайте. На вопросы отвечайте коротко, чётко, быстро. “Да”, “нет”. Лучше “да”. Избегайте намёков. Ваши слова не должны иметь второго смысла. А желательно и первого. Вообще.
 
В глаза не смотрите. Следите за своей мимикой. («Я не умею!» – не оправдание. У вас был месяц потренироваться.) Помните, ваша поднятая бровь – диверсия. Две поднятые брови – теракт. Кривая усмешка – объявление войны.
 
На вопрос “Это платье меня полнит?” не отвечайте, а сразу бегите по направлению к балкону и бросайтесь вниз. Это не самоубийство. Вы просто увеличиваете свои шансы выжить.
 
Помните: сиденье унитаза должно быть всегда опущено. И при этом сухое. (“Как это?” – не аргумент. У вас был месяц потренироваться.)

Важно! Других женщин не существует. Буквально. Совсем. Нет, вам показалось. В минуты сомнения вспоминайте о длинном твёрдом предмете.
 
Запомните следующие фразы. Не спрашивайте – что они означают, просто заучите: “Да, люблю”, “Нет, не забыл“, “Конечно помою”, “Ни о чём не думаю”. Произносите их когда другие слова закончились. Или когда поблизости нет балкона.
 
Когда первый кризис пройдет, сделайте ей приятное. Утром, пока она спит, приготовьте ей завтрак. Желательно что-нибудь лёгкое, успокаивающее. Например, кусок сырого мяса и стакан свежевыжатой крови. И обратно на антресоли.
 
И помните – когда-нибудь это обязательно закончится. Совсем-совсем скоро. Вот увидите. И тогда у вас будет еще месяц потренироваться.

                                                                                         www.fresher.ru

NikSun

  • Студент AWCA
  • Активный форумчанин
  • ***
  • Сообщений: 147
  • Уважение: 108
  • Пол: Мужской
  • Расположение: М.О.
    • Просмотр профиля
Re: Юмор
« Ответ #28 : 15 Сентябрь, 2011, 13:53:09 »
на этом канале смешно!
http://www.youtube.com/ThisIsHorosho

Vova

  • Новичок
  • *
  • Сообщений: 34
  • Уважение: 30
  • Награды Sihing
    • Просмотр профиля
Re: Юмор
« Ответ #29 : 19 Сентябрь, 2011, 12:45:44 »
О ритме и выборе правильного времени для входа  ;D