Просмотр сообщений

В этом разделе можно просмотреть все сообщения, сделанные этим пользователем.


Темы - Подволоцкий М.А.

Страницы: [1]
1
Всякая всячина / Юмор
« : 19 Август, 2011, 12:06:38 »
Вин Чун против настоящего боксёра!


2
Всякая всячина / Чак Норрис (юмор)
« : 17 Август, 2011, 15:13:31 »
•   Слезы Чака Норриса лечат рак. Но он так крут, что никогда не плачет. Вообще.
•   Чак Норрис никогда не спит. Он ждет.
•   Чак Норрис в настоящее время судится с каналом NBC, утверждая, что слова «Закон» и «Порядок» — зарегистрированные торговые марки его левой и правой ног.
•   Основная часть экспорта Чака Норриса — страдания.
•   Если вы видите Чака Норриса, — он видит вас. Если вы не видите Чака Норриса, возможно, вам осталось жить всего несколько секунд.
•   Чак Норрис досчитал до бесконечности. Дважды.
•   Чак Норрис не ходит на охоту, потому что слово «охотиться» подразумевает возможность неудачи. Чак Норрис ходит убивать.
•   Чак Норрис не стирает свою одежду, он потрошит ее.
•   Чак Норрис на 1/8 — чероки. Происхождение тут ни при чем, он сожрал чертова индейца.
•   На последней странице Книги Рекордов Гиннеса мелким шрифтом указано, что все мировые рекорды принадлежат Чаку Норрису, а в книге просто перечислены те люди, которые сумели максимально к ним приблизиться.
•   За бородой Чака Норриса нет подбородка, там еще один кулак.
•   Чак Норрис — единственный человек, который обыграл стену в теннис.
•   Великая Китайская стена была построена для защиты от Чака Норриса, но затея позорно провалилась.
•   Чак Норрис изобрел машину времени и отправился в прошлое, чтобы предотвратить убийство Джона Кеннеди. Когда Освальд выстрелил, Чак встретил все три пули своей бородой и отразил их. Голову Кеннеди разнесло исключительно от изумления.
•   У многих мужчин одно яйцо больше, чем другое. У Чака Норриса КАЖДОЕ яйцо больше другого.
•   Когда Чак Норрис заходит в воду, он не становится мокрый от нее — вода становится чаконоррисовой.
•   У дома Чака Норриса нет дверей — только стены, сквозь которые он проходит.
•   Не существует никаких рас — есть просто люди, которых Норрис избил до разной степени синего и черного.
•   Чак Норрис использует ночник не потому, что боится темноты, а потому что темнота боится Чака Норриса.
•   Когда Бог сказал: «да будет свет!», Чак ответил: «скажи ‘пожалуйста’!».
•   Чак Норрис никогда не бреется — он просто бьет себя ногой в лицо.
•   Единственная вещь, способная порезать Чака Норриса — это Чак Норрис.

•   Уилт Чемберлен утверждает, что переспал более чем с 20.000 женщин за всю свою жизнь. А для Чака Норриса это всего лишь «скучный вторник».
•   Оружия массового поражения не существует. Есть только Чак Норрис.
•   Нет никакой теории эволюции — просто список существ, которых Чак Норрис пощадил.
•   Обычная жилая комната насчитывает 1242 предмета, которыми Чак Норрис может убить тебя, включая саму комнату.
•   Чак Норрис сформулировал новую теорию относительности, согласно которой существует множество вселенных, в которых Чак Норрис еще более крутой засранец, чем в нашей. Когда эта же теория была публично изложена Альбертом Эйнштейном, Чак Норрис влепил ему с ноги и теперь мы знаем Эйнштейна как Стивена Хокинга.
•   Чак Норрис ездит на грузовике из-под мороженого, украшенном человеческими черепами.
•   Чак Норрис является единственным человеческим существом, воплощающим принцип неопределенности Гейзенберга — никогда не знаешь точно, где и когда он наебнет тебя с ноги.
•   Чак Норрис поспорил с NASA, что сможет выжить в невесомости без скафандра. 19 июля 1999 года голый Чак Норрис вышел в открытый космос, пролетел над 14-ю штатами, разогревшись при этом до температуры 3000 градусов. Смущенное NASA публично объявило, что это был метеор и до сих пор должно Чаку Норрису пива.
•   На Нагасаки никогда не сбрасывали бомбы. Это Чак Норрис выпрыгнул из самолета и топнул.
•   Чак Норрис продал душу дьяволу в обмен на то, чтобы всегда прекрасно выглядеть и обладать несравненными способностями в боевых искусствах. Когда обмен был завершен, Норрис влепил дьяволу с ноги и забрал свою душу обратно. Дьявол, всегда ценивший хорошие шутки, не рассердился и признал, что должен был предвидеть такой поворот событий. Теперь они вдвоем играют в покер каждую вторую среду месяца.
•   Однажды Чак Норрис так сильно вломил кому-то с ноги, что его нога превысила скорость света, переместилась в прошлое и убила Амелию Эрхарт, когда та пролетала над Тихим океаном.
•   На самом деле Чак Норрис десяти футов роста, весит две тонны, дышит огнем, может съесть молоток и выдерживает выстрел из дробовика в упор.
•   Кратчайший путь к сердцу мужчины — это кулак Чака Норриса.
•   Знак «парковка для инвалидов» не означает, что это именно место, где могут парковаться инвалиды. На самом деле он указывает, что парковочное место принадлежит Чаку Норрису и предупреждает, что произойдет с тем, кто вздумает там припарковаться.
•   Сюжет фильма про черепашек-ниндзя основан на реальных событиях. Просто однажды Чак Норрис проглотил черепаху и когда выкакал ее, она была шести футов роста и знала каратэ.
•   Когда Чак Норрис звонит по 1-900, он не платит. Он просто держит трубку, а деньги выпадают из телефона сами.
•   Если Чак Норрис занимается сексом с мужчиной это не значит, что он гей. Это просто значит, что временно кончились женщины.
•   На самом деле Чак Норрис умер 10 лет назад. Просто смерть боится ему об этом сказать.
•   Чак Норрис изобрел винтовку, ликер, сексуальный контакт и футбол — именно в такой последовательности.
•   Чак Норрис никогда не читает книг. Он смотрит на них в упор, пока не получает всю необходимую ему информацию.
•   Однажды Чак Норрис съел торт прежде, чем его друзья успели сказать ему, что внутри сидит стриптизерша.
•   Чак Норрис не здоров как бык, это бык здоров как Чак Норрис.
•   Однажды кто-то сказал Чаку Норрису, что удар ногой с разворота — не лучший способ бить ногой. Историки утверждают, что это была самая страшная ошибка в истории человечества.
•   Военный юнит «Чак Норрис» не присутствует в игре «Цивилизация 4», потому что один юнит «Чак Норрис» уничтожит все нации вместе за один ход.
•   Чак Норрис может стоять лежа.
•   Чаку Норрису не нужно молотить кофе, он просто жует кофейные зерна и запивает их водой.
•   Чак Норрис никем не был в прошлой жизни, это жизнь в прошлой жизни была Чаком Норрисом
•   Если ты враг Чака Норриса, то удар ноги с разворота — последнее, что ты увидишь в своей жизни.
•   Чаку Норрису не нужно взбивать масло, он просто бьет корову ногой с разворота.
•   У обычного человека берут кровь на анализ с помощью шприца и мензурки, а Чаку Норрису для этого нужен пистолет и ведро.
•   «Эй, ты!» — последнее, что ты услышишь от Чака Норриса, перед ударом ноги с разворота.
•   Если вы дочитали все это до конца, вы наверняка дальний родственник Чака Норриса.

Страницы: [1]